skinnyisbetter

 

 

Googlade på Bulimia nervosa igår kväll och tyckte att det som stod om det passade rätt så bra in på mig.

"En person som lider av bulimi intar stora mängder mat på kort tid (hetsätning) och varvar detta med ett kompensatoriskt beteende som till exempel bantningskurer, fasta,kräkningar, vattendrivande läkemedel och motion. "

Även detta stycket stämde bra in på mig:

"När man bantar extremt mycket med stränga regler kring vad man inte får äta så kan det förstås hända att man bryter någon regel och äter något man inte fick. Tyvärr så utlöser denna lilla mängd mat då snabbt, och utan personens kontroll, ett hetsätningsanfall. Ofta finns också tankar med när man har brutit regeln att då spelar det ändå ingen roll. Hetsätningen kan också utlösas av ökad ångest från annat håll, som efter ett bråk eller något misslyckande. "


Jag försöker dock att inte spy nåmer eftersom jag är rädd om mina tänder bland annat. Vill gärna ha kvar dom och magsyran fräter som fan på tänderna. Googla på Bulimia nervosa och titta på bilder så får ni se vilken skada det kan göra på tändera.. Riktigt skrämmande ändå..

 

Enligt kaloriappen ligger jag på ca 950kcal idag. Ganska mycket, men ändå helt okej. Så länge det är under 1000 så känns det okej.  Imorgon skippar jag nog frukosten så jag inte hamnar på lika högt kaloriintag .. Eller så äter jag inte lika mycket frukost bara.. Hmm, vi får se hur jag gör. 

250kcal igår och 350kcal idag. Det känns riktigt bra! Hade egentligen velat ligga på ett ännu lägre intag för att kompensera helgens hetsätning, men jag behöver tyvärr energin för att orka jobba..

Men nu ska jag iväg och träna. Hörs mest troligt imorgon igen.

 

Det spårade i helgen... Jag är så jävla dålig...

Så fort jag äter en endaste onyttig måltid , eller den behöver inte ens vara onyttig, men så fort jag tvingas äta något som jag inte själv valt att äta så kommer ångesten. Rösten i mitt huvud säger "Du är så jävla dålig. Nu har du förstört allting genom att äta detta och nu kan du lika gärna fortsätta äta skräp för allt är ändå redan förstört. Du är så jävla dålig.".. Och så slutar det med att jag hetsäter......

 

Jag är en allt eller inget människa. Jag kan inte nöja mig med att äta tex en kaka, Varför ska jag bara äta en kaka liksom? Ska jag äta en så kan jag lika gärna äta hela paketet. Ja ni förstår hur jag menar.. 


Jag skäms egentligen alldeles för mycket för att blogga om detta. Jag känner mig så dålig som lät mig själv tappa kontrollen. Men nu tänker jag inte tappa kontrollen nåmer. Jag mår så otroligt dåligt just nu och den här känslan vill jag aldrig mer känna. Nästa gång jag tänker stoppa något jag egentligen inte vill stoppa i min mun  (haha låter snuskigt ) så tänker jag tänka tillbaka på den här känslan och förhoppningsvis så kommer jag att låta bli.  

Jag vet att jag kan klara det. Jag har klarat det förr och jag vet att jag kan klara det igen. 

Sitter här och har ångest över dagens intag. Hur kunde det gå så snett? Har försökt få in allting jag ätit i min kaloriapp och den visar på ca 1700kcal....(!!!!!!!!!!!)  700kcal mer än vad jag får äta. Har satt en gräns på 1000kcal per dag men försöker äta under det ändå. Har jag tränat mycket och verkligen behöver energin till att ta mig igenom dagen så är det okej att äta 1000kcal. Men det är inte okej att äta mer i onödan. Som idag, idag var det inte okej.

 

 

Imorgon ska jag träna bort kalorierna från burgaren och godisarna så jag hamnar på rätt spår igen...

 

 

Fick ångest när jag läste igenom gamla inlägg från 2011 och 2012. Det var en tid då jag mådde så fruktansvärt dåligt och jag vill verkligen inte bli påmind om dom tiderna så därför raderade jag skiten. Jag valde dock att spara inläggen från 2014.. Men vi ser väl om jag kommer ta bort dom också eller inte. Just nu får dom vara kvar iaf...

Hela veckan har jag skött träningen och maten väldigt bra. Har kört minst 1 timmes cardio varje dag och hållt mig under 1000kcal per dag. Men så kom helgen...

Fick lov att trycka en burgare med boyrfriend eftersom han hade varit snäll och lagat det när jag kom hem från gymmet. Fick en sån otrolig ångest när jag såg burgaren och jag ville verkligen inte äta den.. Men jag kunde inte säga nej, vill ju inte att han ska misstänka något. Så jag åt upp allt. Efteråt gick jag på toaletten och försökte spy upp burgaren. Men jag fick inte upp allt. Var så rädd att boyfriend skulle höra så jag gav upp ganska fort. Tänk om han skulle höra.. då skulle helvetet braka loss här hemma och jag skulle bli övervakad dygnet runt och det vill jag verklligen inte....


P.s, jag har även ätit några smågodisar på jobbet idag (ca 10st!!!!)... Så jävla onödigt. Så jävla dålig jag är. Men jag kan inte göra något åt det nu. Får träna ännu hårdare imorgon och äta ännu mindre.... 

Jag önskar jag kunde äta normalt utan att bry mig. Men då hade jag varit fet som en flodhäst. Brukar kolla på mina kollegor när dom äter lunch och undra hur dom bara kan vräka i sig i princip vad som helst utan att bry sig minsta lilla. Idag var det en som åt pannkakor med sylt. Förut kunde jag äta pannkakor med sylt, idag skulle det aldrig hända. Inte med gott samvete eller utan ångest iaf. 

Jag hatar att jag inte kan äta normalt. Jag önskar att jag vore en normal människa som kunde äta vanlig mat utan att gå upp i vikt eller få ångest så fort jag ska äta. Varför är det så svårt ??

Älskar Sharni Vinsons kropp...Sådär vill jag se ut. Smal men ändå ha en glimt av muskler. Hon har den perfekta kroppen enligt mig.

 

 

Jag måste gå ner några kilon innan sommaren. Jag måste bara klara det. Jag tänker klara det. Det är liksom nu eller aldrig. Förbli ett fetto eller kämpa och nå ditt mål..


Jag ska även mäta mig i helgen hade jag tänkt. Ska bli spännande att se vad jag ligger på nu. Har säkert inte förlorat något sen sist jag mätte mig, men då vet jag iaf vad jag ligger på nu och så kan jag mäta mig om någon vecka igen och se ifall det hänt något. 

Jag vet inte riktigt vad som orsakade min panikångest attack (Eller vad man nu ska kalla det..) som jag hade när jag skrev här sist.. Men jag kan gissa att det delvis berodde på all mat och middagar som jag fick genomlida.. Jag hatar när jag inte har kontroll. 

 

Men nu mår jag bättre. Fick tillbaka kontrollen i söndags. Körde 30min jogging + 60 min på cykel och har gjort det även igår och idag. Det känns bra. Har även ätit bra. Har lyckats hålla mig på kring 500-900kcal per dag dom här dagarna. Älskar när jag har kontroll, när allt går som jag vill. 

 

Vad fan är det som händer med mig???!?! Mår så fruktansvärt dåligt.. Vet inte vad jag ska ta mig till. Vill bara slå näven i väggen eller trycka fingrarna i halsen , men inget av detta kan jag göra eftersom min kille är hemma. 

Sitter i sovrummet och gråter över småsaker som vi bråkat om. Jag hatar att bråka, får panik då. Så nu sitter jag här i sovrummet och har panik och känner mig frustrerad över att jag inte kan göra något för att få denna känsla att försvinna...... 


Känner mig så värdelös, ful och äcklig. Kan ingenting, vet ingenting. Är inte bra på något. Jag duger inte till något. Jag hatar mig själv för att jag sitter här och skriver detta just nu, men jag vet inte vad annars jag ska göra eller vem jag ska prata med.. Kan jag inte bara få må bra??

Jag hatar att vara större än andra.

 

Jag hatar när folk försöker va snälla och kalla en för mullig istället för tjock. Det är som att säga "nä du är inte ful , du är bara inte fin." 

 

Jag hatar folk som påpekar vad jag äter och hur mycket jag äter.

 

Jag hatar att jag alltid var tjejen som tog mest plats i en bil pga mina breda höfter och fortfarande är tjejen som gör det.


Jag hatar när jag kollar mig i spegeln och min mage är så uppsvälld så man kan tro att jag är gravid i fjärde månaden eller mer. 


Jag hatar att jag inte är bra på något. 


Jag hatar att jag inte kan låta bli mat och godis.


Jag hatar att jag har en nedsatt ämnesomsättning.


Jag hatar att jag är fet.


Jag hatar när folk tror sig vara bättre än mig. 

Jag hatar att jag inte är smartare eller smalare.

Jag älskar dagar när jag har fullt upp och knappt hinner stanna för att äta. En sån dag är det idag.

 

 

 

Kom hem från gymmet för 1 timma sedan och ska iväg snart igen (inte till gymmet dock). Men jag har hunnit slänga i mig lite mat. Eller jag vet inte om man ska kalla det för mat, men det blev iallafall en proteinbar och en näve cashewnötter. Nötter innehåller så otroligt mycket kalorier och jag borde egentligen låta bli att äta det. Men det är så gott och ger en massvis med energi (vilket jag behöver ikväll). Dessutom så innehåller nötter nyttiga fetter och kroppen behöver fett för att förbränna fett.

Dagens intag än så länge ligger kring 600kcal. Även gårdagens intag landade på ca 600kcal. Jag tycker det är mycket. Men samtidigt så känns det lite.. Jag vet inte.. Jag har en sån skev bild på vad som är mycket och lite. Förut när jag vägde 46kg (Ja tänk att jag vägt 10kg mindre :O ) så tyckte jag att en halv skiva rostat bröd var jätte mycket. Och då hade jag först tagit bort alla kanterna.. och kan även påpeka att det var en liten skiva.. Jag är sjuk.. 

Slänger in ett snabbt inlägg innan jag ska bege mig iväg.. 


Idag har jag hunnit med en kort joggingrunda efter jobbet. Jag hade verkligen ingen lust och jag var väldigt trött efter dagens arbetspass.. men det var bara att bita ihop och ge sig ut. Var ute 30 min. Bättre det än inget. Man ångrar aldrig ett träningspass, men man ångrar alltid att man skippat ett.


Nu sörplar jag på en kopp te och har just ätit en massa kvarg för att orka göra det jag strax ska iväg och göra. Har ganska fullt upp idag så vet inte om jag kommer att hinna blogga nånting mera ikväll.. Om inte så hörs vi imorgon. Take care.

Frukost: Kaffe

Lunch: Äggröra på 2 ägg + 1 skiva skinka ca 180 kcal.

 

Det känns bra än så länge. Skönt att få rensa kroppen lite. Jag mår som bäst när jag får äta "cleanfood" och sämst när jag ätit socker och kolhydrater. Det ska bli så skönt att få börja jobba igen, röra på sig, träna och äta bra mat. Är så glad att påsken äntligen är slut...

 

Inte över livet, eller jo ganska glad är jag nog ändå, Jag har det faktiskt ganska bra förutom att jag är fet. Men det var inte det jag tänkte säga. Jag är glad över att jag börjat blogga igen. Har saknat att göra detta. Känns skönt att ha nånstans att skriva av sig, dela sina tankar osv. 

 

När jag har bloggen så kan jag även hålla mig sysselsatt, vilket är bra, för det är oftast pga rastlöshet som gör så att jag går till kylskåpet och trycker i mig mat..någon som känner igen sig?

 

 

Äntligen är denna hemska påskhelg över! Jag hoppas verkligen att det inte blir nå mer middagar och tjaffs som man måste gå på för jag vet inte om jag kommer klara att stå emot det. Jag är inte tillräckligt stark ännu. Jag klarade inte ens av helgens frestelser....

 

Men nu är det en ny vecka och det är nya tag som gäller. 11 veckor kvar tills midsommar och semestern kickar igång och då ska jag vara smal! 

Nu ska jag koka mig lite kaffe så jag vaknar till.. ligger fortfarande i sängen och är jätte trött, men kan inte sova mer för då kommer jag inte kunna somna inatt..

 

 

Vägde mig även i fredags på jobbet och vågen visade då 55,5kg. Så nu vet ni det. Jag ligger förresten i sängen nu och har ångest över allt jag ätit idag. Hoppas morgondagen blir bättre. Då ska jag även försöka ta mig till gymmet.

Nä nu ska jag slå på en film eller något för att skingra tankarna.. Godnatt. 

 

Vet ni vad jag kom på ? Att det är 11 veckor kvar till midsommar. Hur mycket kan man gå ner tills dess måntro?? Det hade verkligen varit great att gå ner några kilon och bli slimmad inför semestern. 

Vilka är på ? Den som förlorar flest centimetrar vinner.. eller något?? 

(Bild lånad härifrån)

 

Kommer på mig själv med att stå ovanför toalettstolen med fingrarna i halsen och försöker få ut allt jag ätit idag (vad hände liksom??!).. Jag är inte den som spyr. Jag vill inte spy. Jag gjorde det mycket förut, för kanske 6-7år sedan.. Men jag kunde inte låta bli. Förutom frukosten på 300kcal så har jag hunnit trycka i mig massvis med godis (som jag har kvar sen helgen) + kakor och lunch. 

 

Jag fick inte ut allting när jag spydde. Jag klarade inte av det. Jag vill inte spy. Det är farligt och dumt. Så jag spolade, torkade av toalettstolen och gick därifrån. Och nu sitter jag här och skriver för att skingra tankarna.... 

 

Jag hoppas att morgondagen blir bättre. Nu är allt godis slut iallafall och det finns inget onyttigt som kan slinka ner.. 

Om jag ska klara det här och avstå från alla frestelser så kommer jag behöva hjälp! Någon som har kik och har lust att snacka? Vi kan peppa varandra så vi klarar det här!

 

 

Adda mig: sizezerosophie

 

 

 

Hela veckan har jag legat på ett kaloriintag mellan 400-600kcal och tränat mycket. Men så kom påsken.. Påskmiddagar och påskgodis har åkt ner i magen.. Men nu är det äntligen över och jag kan återgå till min egen kost .. 

Egentligen hade jag tänkt träna idag men jag är så full i magen sen igår och har ont i den så jag tror inte att jag kommer orka det.. Det får nog bli en dag i soffan framför tvn istället..


Hittills har en frukost på ca 300kcal åkt ner i magen.. Hoppas jag kan hålla mig kring 500kcal idag. Det hade varit skönt. Hur har det gått för er under påsk då??